最近のドロドロした感じ
坂口恭平さんの本を、朱野帰子さんがツイッターで紹介されていて、今の自分にも当てはまるかもしれない、と思って読み始めた。
なお、読書というと椅子にかけてゆっくりページをめくるものだという像が浮かぶのだけど、ソファーに掛けた私の上には2歳児が乗り、となりのトトロを観ている。その上で携帯片手にKindle。ああ、普通に本が読みたい。
先週ははじめから子供の年1回の検診があって早退したり、翌々日は親不知が激痛で歯医者に駆け込んで抜歯してたら保育園の呼び出しがかかり、そのまま下の子→上の子へと感染拡大して水曜以降は仕事は自主的に戦力外通告（＝看護休暇）。雨で外で出られない中、体力気力有り余った子供は5秒毎に別の要求を出してくる、そんな土日がずっと続いたような日々であった。
そうなると「ああ、また疲れが溜まってしんどい、XXを諦めた」的なことを書くのかなと思われるが、なんだか、もっと何かドロドロとしたものが溜まっている感じがある。
それを吐き出したいけど誰かに迷惑かけたくない（というか迷惑な人だと思われたくない）、出しても受け止められずにイザコザを起こして対処するコトを増やしたくない（これは主に夫に対して）、誰にも分かってもらえない、自分でもうまく言語化できない、などといった理由でずっとモヤあっとお腹の上の方にある感じ。
でもそろそろ限界で、窒息しそうな感じ。
なので、ずらっと不安と不満を書き連ねてみようと思う。こういうのを見たくない人はここで閉じてもらえたらと思う。
- 仕事が忙しくない。子持ちにとっては良いことだけど、これでいいのかな？何か見落としてるか？もっとやれることある？もしかして干されてる？仕事したくて転職したんだけどなあ。
- 上のこともあり、騙してお金をもらってる気すらしてくる。どこまで奴隷なんだ私は。。。
- 職場の雰囲気。全部がというわけじゃないし、信頼できる人たちもいる。でもそこを上回る「おおっと。。。」案件がちらほら出てきて、でも自分の得られる限られた情報だけでは咀嚼しきれない。
- 住宅ローンを組みたいので今は仕事は変えられない。本気で変える気はなくともこういう気持ちで居続けるのはしんどい。
- 子どもたち手がかかる。下はママママママママ真っ盛り。ずっと追われてる。上もママがいいでママとなにかしたい。朝ももう数ヶ月以上、私が通勤のためだけに早起きしているのに合わせて起きてくる。これ地味にストレスで、朝の準備に時間がかかる。お弁当に台所の片付け、自分の身支度をしながら上の子の機嫌を取りつつ宿題やらお絵描きやらやらせ、家を出る前に動画をテレビで流してようやく出られる。一人なら30分かからないのに50分くらいになる。そして早起きしたせいで夕方には寝てしまい、起こされて機嫌が悪い中ご飯やらお風呂、となる。子の精神的ケアの対処の95%は私に来ていると思う。
- パートナーがずっと体調不良。すぱっと治すためにはXXしてほしい、とか言ってくれれば完全ワンオペだってやるのに、中途半端に戦力で有り続けるから全然良くならない。それもあって子どもたちも色々手が回る私に来るし、余計に私への依存もずぶずぶ。不満は言い続けるのに解決に向けて色々行動しないように見える。これは私の思い込みかもしれないけど。自分が対処をさっさとするタイプなので言いたいことは沢山あるけど受け止められないだろうことはわかるので言えない。
- 資格試験の勉強が進まない。やればやるほど？？？となり、受かる気がしない。
- イライラ募っていつもはGU、Uniqlo、よくてもPLSTなのにもうちょっと高いブラウスやらカーディガンを4枚もポチった。
まだ色々ある気がするけど、メジャーなのはこんなところだろうか。最後のは、不満の結果であって不満自体ではないのだけども。
あと子供は言うまでもなく愛してる。相手からの愛情もすごい。ただし何か押しつぶされそうなのだ、私が。苦しい。
これから坂口さんの本の続きを読みつつ、寝る。明日の朝にはまた違う作戦を練っていると思う。
